بليز لحد يزعــــــل اوكــــي


ماابي وحده اسمها دلال وتطلع ماتجيب عيــــــــــــــــال

ماابي وحده اسمها عنود وتطلع مثل العـــــــــــــــــــــود

ماابي وحده اسمها هناء وتطلع وبـــــــــــــــــــــــــــــاء

ماابي وحده اسمها غيداء وتطلع صـــــــــــــــــــــــحراء

ماابي وحده اسمها اسماء وتطلع بعدين عرجـــــــــــــاء

ماابي وحده اسمها نوف وتطلع شوشتها مـــــــــــــــوف

ماابي وحده اسمها نعمه وتطلع نقمــــــــــــــــــــــــــــه

ماابي وحده اسمها عذاري وهي وجهها شوارع وكباري

ماابي وحده اسمها غدير وهي ام الشخـــــــــــــــــــــير

ماابي وحده اسمها حنان وهي دبور زنـــــــــــــــــــــان

ماابي وحده اسمها ميساء وهي جربــــــــــــــــــــــــاء

ماابي وحده اسمها اماني ووجهها مثل الخبز اللبنانــي

ماابي وحده اسمها امل وتطلع مو عســــــــــــــــــــــــل

ماابي وحده اسمها احلام بكره تطلع لحـــــــــــــــــــــام

ماابي وحده اسمها بدور وتطلع مثل الـــــــــــــــــــقدور

ماابي وحده اسمها تهاني وبكره تطلع جنانـــــــــــــي

ما ابي وحده اسمهاأشجان وتطلع من دون اسنـــــــــان

ماابي وحده اسمها بدريه وبكره تطلع غبـــــــــــــــــيه

ماابي وحده اسمها نجود وتطلع من دون خـــــــــــــدود

ماابي وحده اسمها سماهر وبكره تطلع سنــــــــــــافر

ماابي وحده اسمها ايمان وتطلع نص انســـــــــــــــــان

ماابي وحده اسمها رغد وتطلع كلهــــــــــــــــــــا غدد

ماابي وحده اسمها نسرين وشكلها مثل المصاريــــــن

ماابي وحده اسمها عبير وتطلع مليانه مساميــــــــــــر

ما ابي واحد مثلا دا مايعطيني اعجاب وتقيييم خخخ

مع تحياتي لكم واتمنى ما احد يزعل لانها مجرد
دعابه

» تابع القراءة

مرة واحد جزمتة اتقطعت راح
خيطها وبعد اسبوع لقاها بقت كويسة راح فك الخياطة

2.
واحد غبي كل الناس بتقول له يا حمار ، فقام في مرة قال لهم بلاش كلمة حمار دي سموني
حاجة تانية فسموه جحش....فراح لمراته فرحان بيقول لها مش الناس خلاص سموني جحش .. قالت له وهي غضبانة.....اتنيل م انت بكره تكبر وتبقي حمار تاني

3.
واحد ندل جيرانه خبطوا عليه بالليل وقالوله
ماتشربش مياه من الخزانات لانها ملوثة دخل ينام فمراته بتسأله فى ايه قالها مافيش حاجة اشربة مياه و نامى

4.
مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت
له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك"

5.
واحد تاكسجى نايم مراتة دخلت علية بالليل
وقفلت الباب بشويش..صحى قال لهاافتحية واقفلية تانى

6.
مرة واحدة قاعدة مع جوزها في جو رومانسي قالت
لجوزها قولي كلمة حلوه قالها: بسبوسة قالت لأ كلمة تهزني قال لها مرجيحة قالت كلمة تحسسني أني مراتك قال لها انتي طالق

7.
مرة واحد غبى جاله عقد عمل فى الكويت يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول
على ركاب الرحلة رقم 550 المتوجهة الى الكويت التواجد بصالة الدخول واعاد ذلك مرة ثانية فموظف المطار بيقوله يا استاذ رحلة الكويت هتطلع, فرد علية وقاله ياعم دول طالعين رحلة انا طالع شغل

8.
صرصار ندل عزم 4 من أصحابه اول
ما اتجمعوا شد السيفوووون عليهم

9.
مره واحد مسطول بيقول لواحد صاحبه اقولك سر قاله
فى بير قاله سلفنى 10جنيه قاله ولا اكنى سمعت حاجه

10. مرة واحد عصبى ضرسه وجعه راح للدكتور
الدكتور قاله انت بتشكى من ايه قال له انت شايف الضرس ده قاله ايوه قاله شيل كل الضروس الى حوليه وسيبه زى الكلب لوحده

11.
مره واحد سرق فرخة وراح عند البحر نضفها واكلها جه الضابط وقاله
انت سرقت الفرخه قاله لا يا باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دي نزلت تعوم و قالتلي اخلي بالي من الهدوم

12.
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال:
أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله
المصدر

» تابع القراءة

كان هناك رجل تـعـب من الذهاب للعمل كل يوم بينما زوجته تبقى في البيت .

وعند المساء بدأ الصلاة وطلب من الله أن يستبدل جسده مع زوجته ليومين فقط لتعرف زوجته بماذا يشعر.

فجأة ظهر له مارد ولبى له طلبه , وفي اليوم التالي استيقظ و قد تبدل جسده من رجل الى كأمرأة.


حضر الفطور
أيقظ الأولاد
حضرهم للمدرسة
ناول الأولاد فطورهم
حضر سندويتشات المدرسة
أخد الأولاد للمدرسة
عاد للبيت وغسل الغسيل
ذهب ليتسوق ..
ثم عاد للبيت وكانت الساعة الواحدة ظهرا
طبخ الغدا
مسح الأراضي
نفض الغبار
ذهب سريعا للمدرسة ليأتي بالأولاد
أطعم الأولاد وجلس يساعدهم في وظائفهم
طوى الغسيل
كوى الملابس
في السادسه والنصف أخد يحضر طعام العشاء
بعد العشاء جلى الصحون ونظف المطبخ
حمم الأولاد وأخدهم للنوم

أصبحت الساعة التاسعة وعمله لا ينتهي ....في صباح اليوم الثالث استيقظ وفي الحال ركع وقال : يارب لم أكن أعرف حقيقة ما أفكر به ,كنت مخطئا عندما فكرت أن البقاء في البيت مريح أكثر.

أرجوك ......أرجوك ........أعدنا كما كنا !!!!

ظهر له المارد وقال : يا ولدي ,أظن بأنك تعلمت الدرس وأنا سعيد كي ترجع الأشياء كما كانت ولــــــــكــــــــــن ..

عليك الانتظار تسعة أشهر لأنك الآن ........ حـــــــامـل !!!

» تابع القراءة

باع جورج هاريشن من جنوب أفريقيا مزرعته إلى شركة تنقيب بعشرة جنيهات فقط لعدم صلاحيتها للزراعة، وحين شرعت الشركة في استغلالها، اكتشفت بها أكبر منجم للذهب على الإطلاق، أصبح بعدها هذا المنجم مسؤولاً عن 70% من إنتاج الذهب في العالم

*******
في إحدى ليالي 1696م أوى الخباز البريطاني جوفينز إلى فراشه، ولكنه نسي إطفاء شعلة صغيرة بقيت في فرنه، وقد أدى هذا "الخطأ" إلى اشتعال منزله ثم منزل جيرانه ثم الحارات المجاورة، حتى احترقت نصف لندن ومات الآلاف من سكانها، فيما أصبح يعرف بـ: الحريق الكبير،، المفارقة هنا أن جوفينز نفسه لم يصب بأذى
*******
في عام 1347م دخلت بعض الفئران إلى ثلاث سفن إيطالية كانت راسية في الصين، وحين وصلت إلى ميناء مسينا الإيطالي خرجت منها, ونشرت الطاعون في المدينة ثم في كامل إيطاليا.. وكان الطاعون قد قضى أصلاً على نصف سكان الصين في ذلك الوقت، ثم من إيطاليا انتشر في كامل أوروبا فقتل ثلث سكانها خلال عشر سنوات فقط
*******
تذكر بعض المصادر أن أحد الملوك البريطانيين اختلف مع البابا في وقت كانت فيه بريطانيا كاثوليكية، وكرد انتقامي حرّم البابا تزاوج البريطانيين الأمر الذي أوقع الملك في حرج أمام شعبه، وللخروج من هذا المأزق طلب من ملوك الطوائف في الأندلس إرسال بعض المشايخ كي تتحول بريطانيا للإسلام نكاية بالفاتيكان! إلاّ أن ولاة المسلمين في ذلك الوقت تقاعسوا عن تنفيذ هذا الطلب حتى وصل الخبر إلى البابا، فأصلح الخلاف ورفع قرار التحريم.. ولك أن تتصور إسلام بريطانيا، ثم ظهورها كإمبراطورية لا تغيب عنها الشمس
*******
وكانت فرصة مشابهة قد سنحت للمسلمين، خلال معركة بلاط الشهداء.. قرب بواتييه في فرنسا، ففي هذه المعركة كرر المسلمون نفس الخطأ القاتل في معركة أحد؛ فقد تراجعوا لحماية غنائمهم من جيش شارلمان، فغلبوا وتوقف الزحف الإسلامي على كامل أوروبا.. يقول أحد المؤرخين الإنجليز: لو لم يهزم العرب في بواتييه، لرأيتم القرآن يُتلى ويُفسر في كامبريدج وأكسفورد

» تابع القراءة

خلال المشي في المصنع لاحظ المدير شاباً مستنداً إلى الحائط ولا يفعل أي شيء، اقترب من الشاب وقال له بهدوء كم مكسبك؟

كان الشاب هادئاً ومتفاجأً لأنه قد سُـئِل سؤالا شخصيا، ثم أجاب بالتقريب مكسبي 2000 شهريا يا سيدي، لماذا؟

بدون إجابة المدير اخرج محفظه واخرج 6000 نقداً وأعطاها الشاب ثم قال أنا أدفع للناس هنا ليعملوا وليس للوقوف وإبداء جمالهم، هذه رواتب 3 أشهر والآن اخرج ولا تعد !!

استدار الشاب وكان مسرعاً في الابتعاد عن الأنظار، وبملاحظة القليل من الناظرين قال المدير بنبرة المتضايق هذا ينطبق على الكل في هذه الشركة، اقترب من أحد المتفرجين وسئله من هذا الشاب الذي قُـمتُ بطردِه؟

فجاءه الرد المفاجئ: لقد كان رجل توصيل البيتزا يا سيدي.

» تابع القراءة

الاول:اين يذهب القمر آخر الشهر ويترك السماء مظلمه
الثاني:بالتأكيد يذهب لتسليم راتبه
**********************
سأل السائح المرشد الذي يرافقه:الم يولد احد الكبار العظماء في هذه القريه؟
المرشد:لا اعتقد فالجميع هنا يولدون صغارا
*******************
الاول:لماذا يقال الارض كرويه؟
الثاني:ببساطه لان سكانها يحبون كره القدم
****************
طلب معلم اللغه العربيه من التلاميذ ان يكتبوا موضوعا إنشائيا في وصف مباراه كره القدم،فاخذ الجميع يكتبون الا واحد،وعندما حان موعد التسليم سارع الى كتابه جمله واحده و تقول:هطل المطر و تأجلت المباراه
***********************
المعلم:كنت اراك و انت تنقل اسئله الرياضيات من زميلك
التلميذ:لكنني كنت انقل الاجوبه فقط يا استاذ
******************
قال المعلم للتلميذ:اعطني جمله مفيده فيها كلمة سكر؟
التلميذ:شربت الشاي في الصباح
المعلم:واين كلمة سكر؟
التلميذ:في الشاي يا استاذ
**************
قال الاخ لاخيه الصغير:اذا اتصل بي صديقي و انا في الخارج فقل له:انني غير موجود
فأجاب الصغير:واذا لم يتصل ماذا اقول له
*********************
قال الاب لابنه:كيف حالك مع الامتحانات هل استعددت جيدا؟
اجاب الابن:هذا يعتمد ع مجهود زميلي الذي يجلس بجواري
************************
الزبون لبائع الطيور:كيف تبيعني بلبلا ساقه مكسور؟
البائع:بعتك بلبلا ليغرد لا ليرقص
****************
معلم:ارسموا في كراستكم فنجان قهوه و طبق
فرسم التلميذ طبقا فقط
فسأله المعلم:لماذا لم ترسم فنجان القهوه؟
فقال التلميذ:لقد اخذته امي لتغسله
***************
قال الرجل لابنه:لقد طلبت منك ان توقظني في الساعه السادسه صباحا و الان الساعه الثامنه
فقال الابن:نعم يا ابي ولكن عندما حضرت لأوقضك وجدتك نائما
********************
إنشاء الله عجبكم

تحياتي

» تابع القراءة

قال ليك هادو واحد المجموعة ديال المكلخين ماتو غارقين في غواصة ، فالمحققين بعد التحقيق لقاو أن واحد من داك المكلخين سمع التقرقيب ، ففتح الباب ديال الغواصة تيشوف شكون تيدق.؟

.....................................

قليك هد 1 دري مش عند مو قليها عندي 2 أخبار 1 زوين و الاخر خيب,قالت له قلي زوينة:زوينة هي رني نجحت والخيبة؟؟ الخيبة هي غير تنضحك معاك

..................

واحد الشيباني فعمرو شي 90 سنة قال لطبيب ديالو و هو عاجبو راسو " مراتي اللي عمرها 20 سنة حامل.... شنو هو رأيك يا دكتور ؟؟ تبتسم الدكتور وقاليه غانعاودليك واحد القصة " واحد الصياد مشا لغابة يصيد لكن بدل ما يخد معاه البندقية خدا المظلة .. واحد الشويه بان ليه النمر جاي عندو .. و هو يهز المظلة ونيش عليه.... طخ طخ ...النمر طاح مات .... رد عليه الشيباني "مستحيل يا دكتور !!! كاين شي واحد آخر اللي قتل النمر.. رد الدكتور" نوض أعمي على سلامتك.

..................

هادا واحد الزقرام خرج مرتو تسارا، عيا ما يدوره ماشرالها والو. مهم بدات عليه شريلي شريلي أو شراله مسكة د 2 دريال. بدات كتمضغ كتمضع حتا tgar3at أو هو يقوليها شبعتي ألحبيبة هي بلا منتعشاو هاد الليلة

» تابع القراءة

ذكاء جحا

سرق من أعرابي حمار فقيل له : أسرق حمارك ؟ قال : نعم .. والحمد للـــه ! فقيل له وعلى ماذا تحمدالله ؟ قال : لأني لم أكن عليه !

الشمس أم القمر

أيهما أكثر فائدة الشمس أم القمر ؟
فقال : القمر أكثر فائدة من الشمس ، فالشمس تطلع نهاراًَ والدنيا نور ، أما القمر فإنه يبزغ ليلاً وينير الدنيا . فهو أفضل من الشمس
أنتِ على حقٍ.. وأنا مُخطئ !..


كن هادئاً تكسب المعارك

كان جحا راكبا حمارة حين مر ببعض القوم فاراد احدهم ان يمزح معة فقال لة:
يا حجا لقد عرفت حمارك ولم اعرفك.
فرد علية جحا بهدؤ
هذا طبيعي لان الحمير تعرف بعضها

هناك أشياء لا يجوز أن نسأل عنها

قال أحمق لإبنه وكان أحمق أيضاً : أي يوم صلينا الجمعه في مسجد الرصافة فقال : لقد نسيت
ولكني أظنه يوم الثلاثاء قال : صدقت كذا كان.

هناك أكثر من طريقة

صعد جحا على المنبر يوم الجمعه وقال يا قوم اتعلمون ؟؟
قالوا : لا ..
قال : وكيف اخاطب قوم لا يعلمون ؟؟ اقم الصلاة يا هذا ...
وفي الجمعه الثانيه .. صعد وقال لهم : يا قوم اتعلمون ؟؟
قالوا : نعم نعلم ..
قال : الحمد لله انكم تعلمون .. اقم الصلاة يا هذا ....
فأحتج الناس على ما بدر من جحا واتفقوا ان ينقسموا الى قسمين ..
قسم يعلم وقسم لا يعلم ..
وجائت الجمعه وصعد جحا المنبر وقال : يا قوم اتعلمون ؟؟
فقال قسم نعم نعلم .. وقال قسم لا نعلم ..
فهز رأسه وقال .. اذن .. فليعلم العالم منكم من لا يعلم .. اقم الصلاة يا هذا ..

إلا زوجك

تزوج جحا إمراة حولاء ترى الشئ شيئين فلما أراد الغداء أتى برغيفين فرأتهما أربعة ثم أتى بالإناء فوضعه أمامها فقالت له : ما تصنع بإنائين وأربعة أرغفه ؟ يكفي إناء واحد ورغيفان . ففرح جحا وقال يالها من نعمة وجلس يأكل معها , فرمته بالإناء بما فيه من الطعام وقالت له: هل أنا فاجرة حتى تأتي برجل آخر معك لينظر إلي ؟ فقال جحا : يا حبيبتي أبصري كل شئ إثنين إلا زوجك !

العياذ بالله

سال الوالي جحا يوما وكان الوال متسلط وجائر :
في العهد العباسي كانو يلقبون رؤسؤهم القاب كثيرة مثل
الموفق بالله و المتوكل بالله والمعتصم بالله فلو كنت انا واحد منهم
فمذا كانو يلقبونني
فاجاب جحا على الفور (العياذ بالله) ياسيدي

القمر في الماء

نظر جحا ليلة الى البئر فرأى خيال القمر في الماء فقال:
مسكين هذا القمر كيف سقط في البئر .
فحاول ان يخرجه فجعل يحرك بالدلو في الماء ليصعد القمر بيه
فعلق الدلو بحجر فشده جحا واعتقد ان ثقل القمر هو الذي عاقه عن الارتفاع
وبينما هو يشد بكل قوته انحرف الدلو عن الحجر فسقط جحا على ضهره فرأى القمر في السماء
فقال الحمدلله لقد تكسرت اضلاعي ولكني انقذت هذا المسكين


وكم من شجار هو في الأصل حماقة

اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000 وقال الآخر اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده 1000 ليأكل أغنامك ، فغضب الأول وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل هذا العسل إن لم تكونا أحمقين

من يفعل خير يجب أن يتمه ولا......


رأى جحا رجل يغرق في البحر فهب لنجدته فاخذه جحا ورماه الى البحر فقال الرجل لماذا رميتني فقال جحا (أفعل الخير وارميه البحر)

جحا والخوف من الموت

كان جحا يجلس تحت شجرة يأكل عنباً فطارت حبة عنب من بين يديه بينما كان يهم بابتلاعها
وقال في دهشة : عجيب كل شيء يهرب من الموت ......حتى الفواكه.

ما ضاع منك لن يستعيده إلا أنت

ضاع حمار الوالي فأمر الوالي جحا أن يبحث عن الحمار فأخذ جحا يبحث عن الحمار وهو يغني فاندهش الناس وسألوا جحا لماذا تغني والوالي أمرك بالبحث عن الحمار ؟؟
أجاب جحا من يبحث عن أشياء الآخرين يجب أن يبحث عنها وهو يغني

الخوف والهرب

سرق اعرابي صرة فيها دراهم ، ثم دخل المسجد يصلي ، وكان اسمه موسى .
فقرأ الإمام (( وما تلك بيمينك يا موسى )). فقال الأعرابي : والله إنك لساحر ثم رمى الصرة وولى هاربا.

» تابع القراءة

كان الحجاج بن يوسف الثقفي يستحم بالخليج العربي فأشرف على الغرق فأنقذه أحد المسلمين و عندما حمله إلى البر قال له الحجاج : أطلب ما تشاء فطلبك مجاب

فقال الرجل: ومن أنت حتى تجيب لي أي طلب ؟

قال: أنا الحجاج الثقفي

قال له : طلبي الوحيد أنني سألتك بالله أن لا تخبر أحداً أنني أنقذتك

ــــــــــــــــــــــــــــــ

دخل عمران بن حطان يوماً على امرأته , و كان عمران قبيح الشكل ذميماً قصيراً و كانت امرأته حسناء فلما نظر إليها ازدادت في عينه جمالاً و حسناً فلم يتمالك أن يديم النظر إليها

فقالت : ما شأنك ؟

قال : الحمد لله لقد أصبحت والله جميلة

فقالت : أبشر فإني و إياك في الجنة !!!

قال : و من أين علمت ذلك ؟؟

قالت : لأنك أُعطيت مثلي فشكرت , و أنا أُبتليت بمثلك فصبرت والصابر والشاكر في الجنة

ــــــــــــــــــــــــــــــ ــ

كان رجل في دار بأجرة و كان خشب السقف قديماً بالياً فكان يتفرقع كثيراً فلما جاء صاحب الدار يطالبه الأجرة

قال له : أصلح هذا السقف فإنه يتفرقع

قال لا تخاف و لا بأس عليك فإنه يسبح الله

فقال له : أخشى أن تدركه الخشية فيسجد

ــــــــــــــــــــــــــــــ ــ

قيل لحكيم: أي الأشياء خير للمرء؟

قال: عقل يعيش به

قيل: فإن لم يكن

قال: فإخوان يسترون عليه

قيل: فإن لم يكن

قال: فمال يتحبب به إلى الناس

قيل: فإن لم يكن

قال: فأدب يتحلى به

قيل: فإن لم يكن

قال: فصمت يسلم به

قيل: فإن لم يكن

قال: فموت يريح منه العباد والبلاد ..!!

ــــــــــــــــــــــــــــــ ــ

سأل مسكين أعرابيا أن يعطيه حاجة فقال: ليس عندي ما أعطيه للغير فالذي عندي أنا أحق الناس به

فقال السائل: أين الذين يؤثرون على أنفسهم؟

فقال الأعرابي: ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافاً

ــــــــــــــــــــــــــــــ ــ

دخل أحد النحويين السوق ليشتري حمارا فقال للبائع:أريد حماراً لا بالصغير المحتقر ولا بالكبير المشتهر إن أقللت علفه صبر وإن أكثرت علفه شكر لا يدخل تحت البواري ولا يزاحم بي السواري إذا خلا في الطريق تدفق وإذا أكثر الزحام ترفق

فقال له البائع: دعني إذا مسخ الله القاضي حماراً بعته لك ...!!

» تابع القراءة

قريش معاوية بن مروان أخو عبد الملك بن مروان ...بينما هو واقف بباب دمشق على باب طحان ...

نظر الى حمار يدور بالرحى وفي عنقه جلجل (جرس)

فقال للطحان لم جعلت في عنق الحمار جلجلا؟؟‍‍...

قال : ربما أدركتني نعسة فاذا لم أسمع صوت الجلجل علمت أنه وقف فصحت به ......


فقال معاوية : أرايت أن وقف الحمار وحرك رأسه ......

فقال الطحان : ومن آنى لحماري مثل عقل الأمير؟؟؟....

------------------------

كان الشيخ صفي الدين الهندي محمد بن عبد الرحيم الفقيه الشافعي رجلا ظريفا .

.فيحكى أنه قال

وجدت في سوق الكتب مرة كتابا بخط ظننته أقبح من خطي

فغاليت في ثمنه وأشتريته لأحتج به على من يدعي أن خطي أقبح الخطوط

فلما عدت الى البيت وجدته بخطي القديم...

----------------------

نظر طفيلي الى قوم ذاهبين فلم يشك أنهم في دعوة ذاهبون الى وليمة

فتبعهم ، فأذا هم شعراء قصدوا السلطان بمدائح لهم ......

فلما أنشد كل واحد شعره ولم يبق الا الطفيلي...........وهو جالس ساكت ..

فقال له السلطان:أنشد شعرك...

فقال :لست بشاعر ..

قال فمن أنت؟؟

قال من الغاوين الذين قال الله فيهموالشعراء يتبعهم الغاون) فضحك السلطان وأمر له بجائزة الشعر.



قال رجل لبعض البخلاء:لم لا تدعوني الى طعامك ؟؟!!

قال البخيل:لأنك جيد المضغ ، سريع البلع ، اذا أكلت لقمة هيأت أخرى...

قال الرجل:ياأخي :أتريد اذا كنت عندك أن أصلي ركعتين بعد كل لقمتين؟!!!!!!!



تحياتي

» تابع القراءة

مره واحده اتاخرت عن زوجهافقال لها اتاخرتي ليه فقالت له اصله كان في واحد بيعاكسني فقال لها برده اتاخرتي ليه فقالت له اصله كان ماشي علي مهله

وحدة تحلم انه محشش قاعد يلحقها ... وقفت قالت له : خير وش عندك تلحقني .؟؟ قلها المحشش : والله مدري انتي اللي تحلمين

معلمه جغرافيا تسأل طالبه ماهو أدفأ شهورالسنه قالت الطالبه شهر العسل


مرة وحده راح على البحرين اخد معاه مايوهين

واحد ماتت زوجتة ماشيين في الجنازة وكل الناس عم تبكي وهوة عم يضحك وقف الشيخ الجنازة وقلة مابمشي حتى أعرف ليش عم تضحك فقلو صرلي معها20سنة أول مرة بعرف وين رايحةةةةةةةةة

صعيدي اشترى لزوجته ثريات فاتصل لها يسأل عنها فقالت زوجته:حلوين بس كبار على أذناي

بخيله حاطه ايدها على عينها :قالو ليهa؟قالت وحدة تكفي



عجوزه غارت من ماريا مرسيدس سمت نفسها عويش بيك اب

في واحد طب على بيت ناس وطلعت له عجوز وقالت يا وليدي وش تبي قال ودي اسرق قالت إذا طلعت سكر الباب وراك

فى حرامى طب على عجوز وسرق منها التلفزيون والفيديو قالت له تعال خذ التوصيله

في عجوز مع سواقها يلحقون سيارة اسعاف ليش؟؟؟؟؟؟ يحسبونها سياره ايس كريم

عجوز راحت السوق كاشفه وجهها ليش؟؟؟؟؟؟؟ على شان يقولون لها تغطي يابنت

فيه عجوز طلع بخشمها ثالول فرحت تحسبه حب الشباب

عجوز اتصلت قال : عفوا ان الهاتف المطلوب لايمكن الاتصال به الان قالت : اقول اها بس عطني امك

عجوز تاخذ لها حمام دوش وتغني: (ياطفلةًًٌٍُ تحت المطر)

عجوز دخل عليها ولدها آخر الليل (على بالها تبي تهزئه) فقالت له :ماشا الله جاي متأخر لا وبعد ريحه البالوت فايحه

عجوز شافت مرايه طايحه بالارض ...قامت شالتها وشافت صورتها فيها قالت بعذرهم رموها

فيه شباب خطفو بنت وعيوز صاحت البنت ,,نزلوووووونا,,قالت العجوز : كل واحد يتكلم عن نفسه

عجوز راحت تعزي عند ناس مات ولدهم سألت ام الولد وقالت الا ولدكم وش الي موته ردت امن الولد المتوفي وقالت اصابته طلقة رصاصة بين عيونه ومات ردت العجوز وقالت اشوى ما دخلت بعينه

وحده عجوز سهرانه عند جارتها يتفرجون على المصارعة الحره العجوز نعست راحت لبيتها اجت ثاني يوم سالت جارتها هاااااااا وش صار فيهم امس ؟؟؟؟؟؟؟؟ قالت الجاره اسكتي لو ما طفيت التلفزيون ؟؟؟ كانو تذابحو

فيه عجوزة قالو لها الدش حرام قالت الحمد لله صار لي سبعين سنة اتروش بسطل

شيبة وعجوز بغو يذكرون ايام الخطوبة فقال الشيبة للعجوز: خلينا نتلاقى في حديقة الزهور فقالت العجوز: موافقة راح الشيبه وانتظر في الحديقة 10 ساعات وبعدها العجوز ما جت. فلما شافها اليوم الثاني قالها ليش ما جيتي. قالت: امي ما خلتني

في عجوز تدرس في محو الامية وكان موضوع الدرس دخل سالم خرج سالم عندما يدخل سالم تغطي وجهها وخرج سالم تفتح عن وجهها ورجعت الى البيت سألها زوجها ويش درستو اليوم جالت سالم ماخلانا ندرس ( داخل خارج علينا )

في عجوز في محو الامية كتبت المدرسة لهم رقم(11 ) على السبورة وجلست العجوز تبكي قالت لها اشفيك يا عجيز ؟؟ قالت : تذكرت سيقان المرحوم

فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها .. وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!


فيه عجوز سالت زوجها وش رايك بجسمي قال يجنن بس يبيله كوي

عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟ عشان يقولون من ضحايا تايتانيك

فيه عجوز راحت للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ " قال لها : " وش قلتي .. يا بنت " قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟

ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى


فيه حرمتين جالسين يسولفون عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاء من العمل يسألني انا كنت فين واذا ركبنا السيارة يقول وين حنا رايحين ..قالت الثانية انتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبل كذا


ايقولك فيه اربع بنات وحده هنديه والثانيه سودانيه والثالثه مصريه والرابعه خليجيه ..اجتمعوا الثلاث وقتلوا الهنديه ..بعد تحري الشرطه كشفوهم وحولوهم علي المحكمه وحكموا علي السودانيه بتمشيط الشعر لمده سنه وحكموا علي المصريه بسبوح بالصابون ...القاضي قفل مخه ما عرف شو يحكم علي الخليجه بعد لحظه من التفكير حكم عليها انهم ايربطون ايديها ويخلون التيلفون يرن


فيه وحده ترقص وهي خايفه لييييييييش؟؟ عشان الطقاقه وهي تغني تقول ...طيب ..طيب

اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم الثاني بدأت كل واحده منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها فقالت الفرنسية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ... وقالت الأمريكية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبرماركت لشراء احتياجات المنزل .. وقالت الإيطالية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل ويغسل الملابس ... وقالت ((أم علي )) عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في عيني اليمنى


عجوز دخلت محو الأمية كتبت الابله علامة يساوى( = ) على السبورة، ثم سألت الابله عجوز ما هذه العلامة ؟ قالت العجوز : هذي (11) منسدحه .. نايمه


فيه عجوز وولدها طفا الكهرب عليهم قالت العجوزلولدها شف الكهرب طافي بس عندنا والا عند كل الناس ، نزل الولد ورجع وقال لأمه : الكهرب بس طافي عندنا قالت : وش دراك قال : أشوف لمبات السيارات مولعه نور

فيه عجوزتين يتفرجن على المصارعة الحرة ووحده منهم خافت وراحت تنام وقالت للثانية:اذا صحيت الصبح علميني وش صار..ولما قامت الصبح قالت لها ها وش صار قالت الثانيه: اللــــه لا يوريكِ لو ماقفلت التلفزيون كان متذابحين

وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق

فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"

السيده للخادمه:اسمعي قبل ما تنامي .. إحنا نفطر الساعة ثمانية الصبح الخادمه:ماشي .. وان ما صحيت انا .. لا تنتظروني.

عجوز تكرفست من على الدرج شافوها عيالها وتبي تصرف قالت وشرايكم بالحركة ؟؟؟؟؟

سمره حملت 10 شهور ليش ؟؟؟ 9 شهور حمل وشهر تحميض

» تابع القراءة

واحد وصل متأخر للمدرسه سأله المدرس لماذا تاخرت ؟ فقال الطالب : كان ابي يضرب اخي الصغير بحذائي

.............................

واحد بغا يتصنط لعظامو لقاهم زيازن (مكايدويوش)

....................

قزم عسف على مسمار خرج ليه من راسو

....................

دري كايخبي قرقوبي فالسطح. فالعيد حطو لحاولي فالسطح كلا ليهم القرقوبي .طلعو لقاو الحولي كايضرب راسو بزيزوار كايقول ليهم بغيتو البطانة هالبطانة

....................

جوج سرقو بنك. مشاو لدار كايحسبو فالفلوس او عياو . واحد قال لصاحبو غير نعس دابا غدا هايقولو فالاخبار شحال سرقنا

....................

بخيل جاه بيت فالجنة كراه ومشا سكن فجهنم

....................

راجل خشا يديه فالما القاطع مالقاهاش . خشا راسو كيقلب عليها

....................

واحد عينيه خارجة قال ليه واحد الراجل مال عينيك خارجا. قال ليه لا غير انا للي راجع لور

....................

واحدة كاطلب (متسولة) قال ليها واحد فرضنا ربحتي 100مليون اش غاديري بيها. قالت نبني جامع نطلب فيه وحدي

....................

هدا واحد الراجل قال لمراتوا جيبي ليا 2 كيسان . واحد فيه الما و الثاني خاوي .
قالت ليه علاش ؟
قال ليها نقدر نشرب و نقدر منشربش...

....................

هدوا واحد جوج سكايرية بقاوا كيسكروا حتى دخوا وركبوا على واحد الحمار وبقاوا عليه اشا اشا جا صاحبوا قالوا ضربوا بديك القرعة هوا الحمار داخ بديك الضربة بقا كيدور راسو ليمن وشمال قالو صاحبو عاود لمو شضربة راه تيقلب على الحجر .

....................

واحد بغا يسكت موطور أ عطاه كوجاكا

....................

واحد طار عليه النعاس أو قمشو

....................

هادا واحد جا بغا يزير ولدو أو فوراه

....................

قاليك هادا واحد القسم ديال الحولين قاليهم المعليم لي كتب هاد الكلمة فالورقة ديالو غادي نعطية حلوة .وغير بالزهر واحد الحول كتب فالورقة ديالو.وعطاه المعليم الحلوة .فبلاصت ما يخشيها ففمو خشاها فالفم ديال صاحبو...

....................

قليك هادا واح الفأر بغى يخطب واحد الفارة, ملي مشا عند واليديها قالت لو مت الفارة.غادي نزوجك بنتي بشرط, تكتب ليها القادوس بسميتها

» تابع القراءة

تحية حب شديدة الانفجار تنسف بيت اهلك وتقذفه ركاما على بيت جيرانكم الاعزاء

تحية غرام مدمرة تزلزل قلبك الحنون المفعم بمعاني النسف والتفخيخ

تحية هيام عنقودية الى عينيك التي تشع بلهيب قذائف الهاون الدافئة في فصل الصيف.

اما بعد

فهذه رسالتي الثامنة عشرة غير المفخخة لك خلال هذا الاسبوع واعذريني على قلة رسائلي بسبب الظروف الامنية الصعبة

ارجو ان تعلمي علم اليقين الذي لا يزلزله قصف الـ اف 16 بانني لن اسمح للعذال من الجواسيس والعملاء ان يفرقوا بيني وبينك

ولن اسمح للحواجز الكونكريتية ان تحول بيني وبينك وساصبر وانتظر ساعة لم شملي بك كما ينتظر افراد تنظيم القاعدة مرور عضو بارز في الحكومه

آه لو تعلمين يا قنبلتي كيف نسفتِي نياط قلبي بنظراتك المفخخة عندما رأيتك اول مرة في طريق المطار الدولي وانت تزرعين عبوة ناسفة تحت سيارتي وهربتِي بعد ان ظننتيِ انني أرييل شارون .

لقد شعرت ساعتها بان الله يحبني اذ نجاني من محاولة الاغتيال الرومانسية تلك.

صحيح انني نجوت من عبوتك الناسفة الرقيقة ، ولكن نظراتك نجحت في اغتيال قلبي وتفجيره عن بعد

آه يا حبيبتي! كيف لي ان انساك وانا اذكر اسنانك الناصعة السحرية كلما رأيت شريط بي كي سي ، واناملك الرقيقة تمر طيفا على خيالي كلما رأيت صواريخ قاذفة آر بي جي،

واذكر خدك المتورد كلما رأيت بقايا مدرعة ملطخة بالدم واذكر (كراعينك) الرشيقة كلما رأيت صاروخ ستريلا.

ويشنف اذني صوتك الدافئ الحنون كلما دوى قصف او انفجار بالقرب مني.

فكيف لي ان انساك وانا اعيش وسط كل هذه الاشياء التي تذكرني بك؟؟
وكيف اتخيل انني ساعيش بدونك؟؟
فهل يعيش السمك بلا ماء؟؟
وهل يعيش الناس بلا هواء؟

آه، ياقنبلتي ، يالقسوة قلب ابيك الذي يريد ان يفرق بيننا بلا مبرر...الا يعرف الرحمة؟؟ الم يحب يوما قط؟؟ الم يفكر يوما بوحدتنا الوطنية؟؟
ولكن،،، والى متى سنظل نئن تحت قسوة ابيك ومخططاته التآمرية التي تصب في مصلحة دول الاستعمار ؟؟

انا من جانبي، ساشكل مليشيا من اصدقائي لمجابهة ابيك الظالم الذي جاء على ظهر دبابة

وساطرح عليك بعض الحلول للتخلص من ابيك الخائن ( مع احترامي وتوقيري له ) ليخلو لنا الجو فنتزوج ، فاختاري يا حياتي بين مايلي

(على ان يكون الاول من ضمنها)

1-نهرب انا وانت الى مكان بعيد نجد فيه الهدوء والامان وراحة البال ، ولا طاخ وطيخ،، لنرتاح من همومنا ونفكر بهدوء في الزواج على سنة الله ورسوله. فان وافقتِي فسوف امر من امام بابكم بسيارة اوبل مفخخة في الساعة الثانية ليلا ، وعندما اطلق منها قذيفة هاون تخرجين الي فنهرب

2- تضعين تحت سريره قذيفة نمساوي لتفجريها عن بعد ، بعد ان نبتعد مسافة 200 متر ، وساتحمل تكاليف الزجاج.

3-اقوم بخطفه ثم اطلب فدية قدرها مليار دولار مقابل اطلاق سراحه ، فترفضين دفع الفدية ، فاجرب به السكينة التي اشتريتها امس.

وبعد ان نقوم بواجبنا الوطني تجاه ابيك الكريم نتزوج وننجب مليشيا من الاطفال "الارهابيين" ، فهم جيل المستقبل المشرق الذي سيقود الى بر الامان .

وعلى ذكر الاطفال ،، اقترح ان نشتري لهم لعبا تنمي فيهم الرقة والنعومة والترف ،

ففي سن الثالثة تكون اللعبة عبارة عن كلاشنكوف ،

وفي الرابعة ( بي كي سي ) ،

والخامسة آر بي جي ،

والسادسة ستريلا ،

والسابعة هاون ،

والثامنة عبوة ناسفة ،

والتاسعة صاروخ كروز ،

والعاشرة دبابة ..

على الا نشتري لهم أي لعبة اخطر من هذه قد تؤذيهم اثناء اللعب.

ولكن،، مهلا،، وعذرا،،، فقد ابتعد بي خيالي كثيرا،، فمن المبكر الحديث عن مثل هذه الامور، فلنؤخر الحديث عنها الى وقت لاحق ، لدواع امنية.

ختاماـ وليس خاتما،،

تقبلي اخطر تحياتي الملغومة بعبق البارود شديد الانفجار،

واحر قذائف الود الارهابي المزلزل،

واصدق عبارات التفخيخ المدمر،

وبانتظار ردك العشوائي الذي لا يفرق بين مدني وعسكري.

واعلمي بان ساكون منتظرا على احر من همر محترقة

» تابع القراءة

1-هدا واحد سراق الزيت (صرصور) طاح ف مولينيكس ملي خرج قال الله ينعل اللي باقي يمشي ل لافوار.

2-هادو جوج كلاب كايهضرو الأول قال:هو, الثاني قال : هو, فقال الأول: هوهو, فقال له الثاني: بلا ما تبدل الموضوع أصاحبي

3-هدا واحد خينا مربي بزاااااااف كايدق باب التلاجة قبل ما يحلها.

4-هدا واحد شرا ستيلو خضر هوا يطيبو.

5- معكاز شرا ليه باه محل ديال دجاج باش يجمع راسو جات عندو واحدة قالت ليه ارا ليا شي دجاجة فيها 2 كيلو... الدري مكسل.. شاف فدجاج وقال يللاه للي فيها 2 كيلو تنوض

6-هدا واحدمول الطاكسي، صباطو خانز، سولو الكليان ديالو، شحال من حصان في الموطور ديال الطاكسي، قال ليه: عشرة ديال الخيل، جاوبوالكليان : يمكن مات ليك شي واحد منهم.

7-هدا واحد خاينا مشا معا صاحبتو لسينيما هو يقول ليها اش بغيتي زريعا ولا شي حاجة باردة هي تقوليه بجوج هو يجيب ليها دلاحة.

8-هذي واحد البقرة كانت تاتقصي فالربيع فمدينة كتامة واحد شويا نسات راسها هي تقصي الكيف ،، شوية هزات راسها هي تقول .

باااااااع أعوذ بالله من الشيطان الرجيم موووووووووووه.

9-واحد قال لمو بغيت تزوج بوحدة بيضاء وطويلة وخدامة.. قالت خد لك حسن ثلاجة.

10-قال لك هذه امرأة ميريكانية..و فرنسية و مغربية..سولوهم على الحاجة اللي شرطوا على الراجل و حققها..
-الميريكانية قالت: أنا النهار الأول قلت له ماكنعرف نطيب..التهار الثاني ماشفت والو..النهار الثالث جاب طباخة..
-الفرنسية قالت: أنا النهار الأوول قلت له ما كنعرف نصبن..النهار الثاني ماشفت والو..النهار الثالث جاب مكينة د الصابون..
-المغربيةقالت: أنا النهار الأول قلت ما كتعرف نطيب و لا نصبن..النهار الثاني ماشفت والو..النهار الثالث..وليت كنشوف شويا بالعين اليمنية......

11-هدا واحد السكيري هاز قرعة ديال الروج شاف البوليسي وهوايخبيها.. وهوا يجي عندو البوليسي قاليه ..اش داكشي اللي مخبي قاليه السكيري لا والو غا اللبن ومع لخلعة وهيا طيح ليه القرعة ديال الروج وتهرسات وهوا يقوليه البوليسي هذا هو اللبن ومالو حمر.. قاليه السكيري لا والله اتا لبن غاشافك وهوا يتزنك ytzanag.

» تابع القراءة

قاليك هذا واحد راجل ماتت ليه مراتو أو ملي مشاو إدفنوها كلش تعجب هوما غادين أهوا ميت بضحك سولوه صحابو علاش كيضحك .أوقاليهم تخيلو معايا لأول مرة كنعرف مراتي فين غادة
..............................................

هاد وحد العروبي شرا Portable . المهم دارو فجيبو شويا اتصل به شي واحد و بدا كيفيبري ليه
هو يلوحو و قال: ولاد الحرام باعوه ليا حي

..................................................

قال ليك هدا واحد طلع لطوبيس قطع 2 ورقات
قال ليه مول لوراق نتا غير واحد ومقطع 2
قال ليه باش الى طاحت وحد تبقا تانيا
قال ليه ولا طاحو بجوج
قال ليه عندي لا كارط
قال ليه ولا نسيتيها
قال ليه بابا هو مول شركة ديال هاد طوبيس

..............................................

هادا واحد لعروبي أو مديني ريحوا في واحد لقهوة لمديني قال لكارصون واحد لقهوة مهرسة.لعروبي هو يعيط على لكارصون هو يقول ليه عطيني واحد لبراد مفدوع.دري كايخبي قرقوبي فسطاح. فالعيد حطو لحاولي فالسطاح كلا ليهم القرقوبي .طلعو لقاو الحولي كايضرب راسو بزيزوار كايقول ليهم بغيتو البطانة هالبطانة

...........................

جوج سرقو بنك. مشاو لدا ر كايحسبو .عياو واحد قال لصاحبو غير نعس دابا غدا هايقولو فالاخبار شحال سرقنا

................................

شلح جاه بيت فالجنة كراه ومشا سكن فجهنم

............................

راجل خشا يديه فما قاطع مالقاهاش . خشا راسو كيقلب عليها

............................

صومالية كالت حمصة. قتلها باها. تسحاب ليه حاملة

...........................

واحد عينيه خارجة قال ليه واحد الراجل مال عينيك خارجا. قال ليه لا غير انا للي راجع لور

» تابع القراءة

قال ليك هدا واحد سكران كان غادي سايق و هما يوقفوه البوليس قالو ليه جبد لاكارت
و هو يقول ليهم اتصالات و لا ميديتيل
و هما يقولوا ليه يله معانا
شبعوه عصا
و في الاخر قالو ليه كيف جاتك التعبئة
قال ليهم الحمد لله الي مامدوبلاش
*************************

قالك هدا واحد الدحش مشا عند ماماه و هو يقول ليها ماما ماما كبرت وليتلا حمار
قالت ليه مالك كنتي مهندس
*************************************

قالك هدا واحد المعلم طالع ليه الدم باغي غير شي تلميد يصلخوا
و هو يقول ليهم رسموا لية تران غادي
كلشي ناض و معرفش اش يرسم ليهم
شبعهم عصا
و هي تجي نوبة ديال واحد المسطي
و هو يرسم ليه سكة
مني قال ليه المعلم فين تران قال ليه راه مشا
************************

هدو 3 فاسيات كيعيقوا على بعضياتهم
وحدة قالت ليهم انا راجلي غادي يشري المعاريف كله
و هي تقول التانية قالت انا راجلي غيشري توين
و هي تنقز التالتة قالت ليهم وشكون قال ليكم راجلي باغي يبيع
*************************

قالك هدا واحد الويدادي مشى يبيع واحد الباسكيطة
و جا عنده واحد الساط قال ليه واش

a vendre
و هو يقول ليه الودادي لا اديداس
*************************
هدا واحد مشا عند الكوافور و قطع ليه شعرو و هو يقول ليه ندير ليك جيل و لا سي با لا بين
و هو يقول ليه دير لية غير شوية من سي با لابين

» تابع القراءة

واحد سكران وفجيبو فار تاهوا سكران... جاي كيغوت فالدرب.. واحد لمرا طلات عليه قالت ليه هانعيط لمك على لحناش... الفار خرج هوا يقول لها عيطي تاعلا لمشاش

جوج كيتكيفو قدام مرايا.. واحد قال لصاحبو شوف وحدين مقابلين معانا .. صاحبو ناض وقال ليه انا هنسولهم....قال ليه غير رجع هواحد منهم جاي

واحد راسو كبير ديما واحد لبرهوش كايقول ليه ناري كون كنتي ملك... ديما .. واحد نهار شدو قال ليه اش هايطرا كون كنت ملك.. قال ليه الدرهم هاتكون قد الصينية

واحد بغا يدور لحريرة... داها لمدينة

لحناش تابعين شي حشاشين. خسرات ليهم صطافيط.. ركبو طموبيل ديال كنور.. شدوا واحد حشايشي.. بدا كايضحاااااااك.. قالو ليه مال جدك كضحك.. قال ليهم شفت كنور بالدجاج بالحوت غير عمرني ماشفتو بالحناش

حشايشي تابعنو لحناش .. كيدخل ليهم من دروبا مشدوهش.. واحد لوقت شافوه راجع قال ليهم دراري انا عييت ليوم تاغدا ونكملو

واحد حشايشي شاف باه فالزنقة.. باه جا عندو قال ليه ماك مشفتنيش.. قال ليه شفتك غير معرفت فين

واحد صاط شابع عياقة. مشا يدوز امتحان فالفرنسية سولوه اش ناهو الحديد بالفرنسية قال ليهم musculation

واحد كتب ليه طبيب دوا.. قال ليه شربو ورا القهوة.. صاحبنا مشا لورا واحد القهوة فالدرب شربها

دري كايبغي درية سميتها نزهة... مشا عند باها قال ليه عمي بغيت نزهة ....قال ليه زها على مك

واحد مشا عند طبيب قال ليه فيا لحناش فكرشي... الطبيب محشش قال ليه كتب فيها الامن الوطني

واحد كايقولوا ليه الحاج شلاظة .كعا من السمية.. مشا هاجر شي 30 عام باش انساو... رجع هوا يشوفوا واحد صاحبو قديييم.. قال ليه واش نتا هوا الحاج بصلة اولا مطيشة... الحاج قال ليه تخلطها نخلط مك

واحد طلع لطوبيس شرا جوج ورقات.. قال ليه للي كيقطع علاش شريتي جوج... قال ليه مني طيح ليا ورقة تكون عندي ورقة .. قال ليه ومني يطيحو ليك بجوج.. قال ليه عندي لكارت ديال الطوبيس

هدا واحد شفار دخل باش ايسرق واحد الدار ملي دخل لقا مرا او راجلها كال للمرا شنو سميتك كالت ليه حليمة كال ليها حليمة سميت مي ماغانقيصكش او سول الراجل كاليه سميتي بوعزة او كيعيطو عليا حليمة

هادا واحد سميتو مبارك او جارتو سميتها زهرة مبارك شرا حولي هي تقوليه جارتو مبارك الحولي كال ليها تبارك الله على زهرة البكرة

قال ليك هدا واحد سكران طلع الطوبيس و هو يقول السلام عليكم , و حتى واحد مجاوبو , وهو يمشي القدام حدا الشيفور و نعت بيديه وقال ليهم هاد الجهة اليمنى ديال الحمير و اليسرى ديال البغال , و هو ينقز واحد من جهة ديال الحمير و قال ليه خويا أنا راه ماشي حمار و هو يقول ليه السكيري يلاه دوز الجهة ديال البغال

» تابع القراءة

1. قالك هدا واحد مبوق قال لصاحبه حلمت اننا ولينا فنانين انت فنان تشكيلي وانا فنان نشكيلك


2. هذا واحد الــــ ساكن في المحلبة، ولدو بات بلا عشاء ، قال ليه أبا فيا الجوع ، باههز الريدو وقال ليه: شوف الحوانت كلهم سادين

3. عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوزعليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاشالعيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.


4. هدا واحد الــــ سايق موطور ديالو أمركب من وراه خنشة ديال طحين .. منين كان غادي تلفت مراه أهو يموت. علاش?.........لق خط ديال طريق دايز فلبيض تيسحابلو طحين دفﮓ.


5. هدا واحد PC جاه لبرد أهو يسد WINDOWS


6. هدا واحد البركاني شدوه البوليس وقالو ليه : جيبلاكارت قاليهوم : واش تاع اتصالات ولا مديتيل ؟ قالوليه : كتفلى علينا ... عطاوهواحد السلخة واعرة ( ضربوه )
وقالوا ليه : كي جاتك التعبئة ؟قاليهوم : مزيانة , الحمد لله لي ما فيهاش التعبئة مضاعف


7. مريكاني حكمو عليه اعدام فالمغرب.. اختار يموت بغرفة الغاز.. دخلوه لبيت ماعندوسقف.. قال فراسو مغاربة مكلخين غرفة الغاز مافيها سقف...واحد شوية لاحو عليهبوطاكاز كبيرة


8. الأول : لمادا القطار مهم؟ الثاني : لأن تحته خطين


9. قاليك هدا واحد المغربي و الفرنساوي و المريكاني مشاو لبحر .هو يخرج ليهم واحد الجن ديال البحر قليهم غتلوحوا شي حاجه فالبحر ويلا لقيتها نجي ندبح مولاها.لميريكاني لاح خاتم صغير لقاه الجن جا دبحو.الفرنسي لاح سنسله رقييقه لقاها الجن وهو يرجع ليه او دبحوا .جا المغريبي او لاح شي حاجه...الجن عيا ميقلب والو.الجن هو يرجع عند المغريبي قليه اش لحتي امسخوط الولدين.وهو يقوليه ASPRO 500

» تابع القراءة

اللص والشاعر:
دخل سارق بعد منتصف الليل بيت شاعر ليسرق ما يجد فيه من النقود، وكان الشاعر فقيراً لا يملك فتيلاً، فاستيقظ من نومه، فرأى اللصّ يبحث في أدراج المكتبة فلا يجد غير الورق، فعند ذلك لم يتمالك الشاعر من الضحك، فالتفت إليه السارق وسأله متعجباً: لماذا تضحك؟ فأجابه الشاعر: أضحك على غفلتك وقلة عقلك، لأنك تبحث في منتصف الليل ما لم أستطع وجوده في رابعة النهار.

نعوذ بالله:
كان الشيخ نصر الدين المعروف عند العامة بجحا، رجلا فاضلاً فيه دعابة وفيه عقل، وكان يحل له دائها أن يخلط بين المزاح والجدّ، ويصارح محدثه برأيه فيه في فكاهة مستملحة. وذات يوم التقى بالطاغية " تيمورلنك"، فقال له: يا نصر الدين، إني شديد الإعجاب بأسماء الخلفاء السابقين التي تختتم باسم " الله"، كالواثق بالله، والمظفـَّر بالله، والمستنصر بالله... وأريد أن تختار لي إسماً من هذا النوع. فالتفت إليه جحا وفي شفتيه ابتسامة ساخرة وقال: "أختار لك... نعوذ بالله" فضحك الطاغية ولم يستطع الكلام...!

وجهك إلى ثيابك:
جاء رجل إلى الإمام أبي حنيفة النعمان فقال له: إذا نزعت ثيابي ودخلت النهر أغتسل، فإلى القبلة أتوجه أم إلى غيرها؟ فقال له أبو حنيفة: الأفضل أن يكون وجهك إلى جهة ثيابك لئلا تسرق.

أحـوال النساء:
قيل: أن رجلاً أقـسمَ على ألا يـتـزوج حـتى يـُـشاور مـئة إنسان، وذلك نـظرًا لـِما قـاساه من النساء. فاستـشار تِسعة وتسعـين، وبقِي عـليه واحد .. فخرج يسأل من لقـيه، وإذا بمجنونٍ قـد اتـخذَ قـلادةً من عظمٍ، وسوَّد وجهـه، وركـب قصبة كالفرس..فـسلـَّـمَ علـيه وقـال له: أريـدُ أن أسـألـكَ عن مسألةٍ وأرجوكَ الجوابَ عنهَا..فـقـال المـجنون: سلْ ( أي إسأَل) مَا يَعـنـيك، وإياك أن تـتعرض لما لا يعنـيك..قـال له: إني رجلٌ لاقـَـيْتُ من النساء بلاءً عظـيمـًا، وآلـيْـتُ على نـفسي أن لا أتـزوج حتى أستـشـيرَ مئة نـفسٍ، وأنتَ تـمامُ المـئة فماذا تقول؟
فـقال المجنون: إعـلمْ أنَّ النـساءَ ثـلاثـة .. واحـدةٌ لـك .. وواحدة عـليْـك .. وواحدة لا لـكَ ولا علـيك ..
أما التي لـك .. فهي شابـَّـة جـمـيلة لطـيفة لم يعرفها الرجال قـبلك .. إن رأتْ خيراً حمدتْ، وإن رأت شرًا سترتْ ..
وأما التي عـليـك .. فامرأة لها ولد من غـيرك .. فهي تـنهب مالـك وتـُـعطي ولدَها .. ولا تـشكرُك مهما عـملتَ معها ..
وأما التي لا لك ولا عـليك .. فهي إمرأة قد تزوجت غـيرك من قبـلك .. فإن رأتْ خيراً قالتْ: هذا ما نـُحب، وإن رأتْ شراً حـنـَّتْ إلى زوجها الأول..
فـقال الرجل: ناشـدتـُـكَ الله من أنت؟..
فقال المجنون: ألم أشتـرط عليك ألا تسأل عـما لا يعـنيك؟

وجه الشيطان:
قال الجاحظ: أتتني إمرأة، وأنا على باب داري، فقالت لي: لي إليك حاجة وأريد أن تمشي معي. فقمت معها إلى أن بي إلى صائغ وقالت له: مثل هذا ! وانصرفتْ. فسألتُ الصائغ عن قولها، فقال: إنها أتت إليّ تسألني أن أنقش لها على خاتم صورة شيطان، فقلت لها: ما رأيتُ الشيطان لأنقش صورته ! فأتتْ بكَ وقالت ماسمعت !

أحسن النساء:
سُـئـل أعرابي عـن أحسن النساء..
فقـال: أطولـُهـُـنَّ إذا قامَتْ .. وأعـظَمُهنَّ إذا قـعدتْ .. وأصدقـُهن إذا قـالتْ .. التي إذا غضِبتْ حلِمتْ .. وإذا ضحِكت تـبَّـسمتْ .. وإذا صنـَعتْ شيئـًا جوَّدتـه .. التي تـلزم بـيتها .. ولا تـعْصي زوجها .. العزيزةُ في قومِها.. الودودُ .. الولودُ .. وكلُّ أمرِها مـحمودُ ..

قاعدة الجمع:
كان أستاذ الحساب يلقي درساً في قاعدة الجمع فقال: إن الإنسان لا يمكن أن يجمع إلاّ الأشياء من نوع واحد، فلا يجمع مثلاً الخروف والبقرة ويقول عنهما خروفان، أو بقرتان. فقاطعه تليمذ كان والده بائع حليب فقال: وكيف يجمع والدي بين رطل من الماء ورطل من الحليب، ويقول أنهما رطلان من الحليب؟!

سـتُّ أنواعٍ من النـِساء:
قال العرب: إن على راغب الزواج أن يبـتعِـدَ عن ستة أنواعٍ من النـساء هي:
الأنـَّانة - والحنـَّانة - والمنـَّانة
والحدَّاقـة - والبرَّاقـة - الشدَّاقـة
أما الأنـَّانة: فهي التي تكـثر من الأنـين والشكوى في كل ساعة وفي كل وقت، بسببٍ وبلا سبب..
والحنـَّانة: هي التي تحِنُ إلى زوجها الأول، أو لا ترضى بوضعها مع زوجها، وتـُـقارن بيـنه وبـين غـيره من الرجال.
والمنـَّانة: هي التي تمنُّ على زوجها .. فتـقول: فعلتُ من أجـلك كذا وكذا..
والحدَّاقة: هي التي ترمي كل شيءٍ بحدقـتِـها.. أي بعينـيها، فتـشتهيه وتـشتريه، أو تـُـكلـِّـف زوجها بشرائه..
والبرَّاقة: هي التي تظل طـولَ النهار تصقـل وجهها، وتزيِّـنـُه وتبالغ في ذلك مبالغةً شديـدة ..
والشـدَّاقة: وهي المتـشَدِقـَة الكثـيرة الكلام، بفائدة وبغير فائدة.

الموتى لا يرجعون:
الطبيب: منذ اختراعي لهذا الدواء لم يرجع أحد شاكيًا منه.
المريض: طبعًا، فالموتى لا يرجعون.


النساء أربعة أنواع:
إمرأة جميلة .. وهذه تعجبُ الرجل ..
وإمرأة ذكـية .. وهذه تـُـلهِـم الرجل ..
وإمرأة فاتِـنة .. وهذه تأسر الرجل ..
وإمرأة طيـبة .. وهذه تتزوج الرجل ..

أنا والقدر:
طبخ بعض البخلاء قِدرًا من الطعام، وجلس يأكل مع زوجته فاقل ما أطيب هذا الطعام لولا كثرة الزحام! فقالت زوجته: وأيّ زحام وما هناك إلا أنا وأنت؟ قال: كنت أحب أن أكون أنا والقدر!.

» تابع القراءة

هادا واحد دار اهو يتكرى

هادا واحد لعوج مات دفنوه في فيراج

هادا واحد تكى على دار فالشوكه او هي تدك

ها واحد الحمار شاف فالمرايه هو يقول والله حتى انا عود

هادا واحد لواحد هما يتعادلوا

هادو2مشاو للحمام واحد حك وواحد صندوق

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

هدا واحد الشلح {مع احترامي لكل الشلوح } كيقرا فمحو الأمية سولو المعلم قال ليه 60+60 شحال كتساوي قال ليه الشلح 120 أو هو يقول ليه المعلم مالك البارح قلتي لمفتش 140 أو هو يقول ليه الشلح راه زدت عليه حيت هو ماشي من لكليان ديالي

هاهاهاهاهاهاهاهاهاها

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
جوج بنات دافعين كبير شافو حادث سيارة

وحدة كالت للثانية ho le pauvre est reste dans moi مسكين بقا في

ردت الاخرى LE PAUVRE LA BEBLIOTHEQUE SUR LUI مسكين مكتابة عليه

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
قالك هدا واحد العروبي مشا عند الطبيب ولقى فيه السكر.فاش مشا لدارو وبداو الناس كيزوره كيقولولو اش قالك اطبيب؟ قالهوم قالي الطبيب راك حل

» تابع القراءة